¿Trabajar es madurar?

Siempre he creído que antes de tomar una decisión, sea cual sea, lo más inteligente es sentarte y analizar los pros y contras. Soy de ese tipo de personas que piensa todo una y otra vez, todas las veces que sea necesario hasta sentirme cómodo con mi decisión. No sé si eso sea porque soy muy indeciso o porque odio cometer errores, supongo que es algo de ambas cosas.

Estoy iniciando otra etapa en mi vida, una de las más complicadas, ha llegado la hora de ser un adulto responsable. O bueno, eso es lo quiero meterme en la cabeza. Uno de los grandes problemas a los que siempre me he enfrentado, es a esa tendencia que me lleva a cuestionar todo lo que veo. No sé por dónde debo comenzar. ¿Buscar cualquier trabajo que me de dinero rápido; o buscar un trabajo con el que me sienta explotado, pero que me de la experiencia profesional que necesito?

Estoy desesperado por ganar mi propio dinero y sentir aquel poder adquisitivo que tienen algunos de mis amigos. Soy ambicioso, pero en medidas normales. Tengo ideales de vida que quiero alcanzar, pero no quiero llegar a ellos frustrado. Recuerdo que alguna vez tuve la oportunidad de conversar con un amigo de ideales anarquistas, pero bastante agradable. Dentro de su locura dijo algo que puede sonar como una excusa, pero que al mismo tiempo tiene algo de cierto, “trabajar consume tu vida, absorbe tu esencia y te convierte en un zombie adicto al dinero”.

Lo ideal sería encontrar un balance, ¿no? Creo que a todos nos gustaría poder trabajar en algo que amemos y que nos permita ganar el dinero suficiente para vivir,  y que al mismo tiempo nos deje el tiempo libre suficiente para compartirlo con la gente que queremos. Todos comienzan trabajando para vivir, pero muchos terminan viviendo para trabajar. 

Posiblemente comience a trabajar en unos días, estoy animado porque comenzaré a ganar mi propio dinero, aunque sea una miseria. Supongo que debo verlo como mi primer "trabajo profesional" con el que comenzaré a ganar esa “experiencia” que tanto se solicita en los mejores trabajos. Veamos el vaso medio lleno,  es algo que me ayudará a ser responsable y poder  alcanzar esos planes que tengo para mi futuro. Un futuro que debo comenzar a construir desde ahora.

La canción que pondré hoy se llama Rent, y es un fragmento de la película RENT del 2002, basada en el musical de Brodway que lleva el mismo nombre.

Carpe Diem.

Historias Muertas: Vacuidad

(Escrito y posteado un 3 de abril del 2011)

Estoy aquí pero no estoy en ningún lugar. No hay nada más que mi cuerpo inmóvil. No hay suelo, no hay techo, no existe nada. Todo está vacío. Estoy flotando y estoy lleno de paz. No tengo idea de cómo llegué a este lugar pero no quiero irme. No hay dolor, no hay tristeza, no hay frustración. Sólo estamos mi mente y yo. Es paz, esta es la paz que siempre he buscado. Soy feliz ahora, no hay más voces, no hay más rostros. Esto tiene que ser la felicidad plena. ¿Cierto?

Es una sensación muy extraña. No puedo moverme, pero al mismo tiempo, nunca me he sentido tan libre. ¿Qué es este lugar? ¿Por qué no hay nadie? ¿Por qué no puedo moverme? Las preguntas se están formando en mi cabeza como siempre, pero ya no pueden controlarme, ya no me atormentan. Es muy extraño, pero me gusta. Mi cuerpo sigue flotando en un inmenso vacío. ¿Hacia dónde me voy? Este inmenso espacio vacío me llena de tranquilidad, me lleva a su antojo sin un rumbo aparente. Hay una luz brillante por allá, quiero ir, quiero llegar a ella. Es increíble, mi cuerpo comienza a moverse a ese pequeño espacio con solo desearlo.

La luz proviene de una burbuja del tamaño de una pelota pequeña, como una esfera de cristal. Está llena de imágenes. Hay un niño jugando solo, parece divertirse, también hay una mujer detrás de él que lo está mirando con una sonrisa. Mi cuerpo comienza a moverse otra vez, no muy lejos hay otra burbuja que me está llevando a su lado. Hay dos personas caminar de la mano en ella, parecen estar enamoradas por la forma en la que se miran. Una tercera burbuja comienza a arrastrarme, la mujer que vi al comienzo está abrazando a las dos personas de la segunda burbuja. Hay algo extraño que oprime mi pecho, algo me hace sentir triste. Las emociones están regresando a mí, ¿por qué? No quiero ver más, quiero alejarme de aquí.

Aún no consigo moverme, pero ya puedo flotar a mi antojo. Soy libre aquí, puedo ir a cualquier lugar, a cualquier punto de este vacío infinito. No quiero regresar donde estaban las burbujas, quisiera dormir un rato, pero no puedo hacerlo. Siento que ya llevo mucho tiempo aquí. ¿Realmente no hay nadie? ¿Dónde estoy? Quiero saberlo, quiero saberlo, quiero saberlo... ¿Qué? ¿Qué es eso? ¿Por qué hay una ventana aquí? Tiene un marco plateado muy brillante, parece muy antigua. Hay una inscripción en ella, pero no puedo entender lo que dice. ¿Por qué no soy capaz de leer? Tengo miedo otra vez.

No entiendo mi cuerpo está comenzando a pasar por la ventana sin que yo lo haya deseado, el resplandor del marco se hace más intenso, ¿qué está ocurriendo? ¿Qué...?

He regresado, sigo postrado en esta maldita cama de hospital, odio estar conectado a estos tubos. No estoy vivo, tampoco estoy muerto, es humillante. Las personas que vi en las burbujas están aquí, conmigo. La misma mujer está llorando desconsolada en los brazos de ese hombre. Él no llora, sólo mira mi cuerpo con resignación, parece que aún tiene dudas. Quisiera gritar, intento romper este silencio en mi cabeza, pero no puedo. Ya he olvidado como es mi rostro, sé que estoy aquí, pero siento que ya no existo. No puedo evitar las ganas de llorar, estoy llorando, lo sé, pero no puedo sentir las lágrimas sobre mi rostro, no puedo sentirme. Nadie puede ver las lágrimas. 

El resplandor plateado ha aparecido nuevamente, ellos no pueden verlo, pero yo puedo sentir cómo me arrastra de nuevo a ese vacío al que pertenezco ahora. Estoy flotando otra vez en el medio de la nada. Al fin lo entiendo, no regresaré más a esa cama, ya no pertenezco a ese lugar.

Estoy atrapado en una especie de limbo sin poder ir a ningún lado. No estoy completamente muerto, pero tampoco estoy completamente vivo. Quiero llorar, quiero sentir la tristeza de saber que ya no soy nadie, pero ya no puedo hacerlo. Este vacío no me permite sentir dolor, no puedo sentir nada. Seguiré flotando sin saber qué pasará conmigo, seguiré flotando en medio de la nada, seguiré flotando hasta que aquél hombre tome una decisión... 

La canción de hoy es Somewhere Only We Know de la banda inglesa Keane, primer single de su disco Hopes and Fears del 2004.

Carpe Diem.

EN EL CIELO CON DIAMANTES

Hace 3 años, un joven se inventó el seudónimo "BsF" y decidió crear un blog llamado “El Monstruo Bajo Tu Cama”. Sí, ese joven soy yo. El tiempo ha pasado muy rápido, pero si me detengo a mirar atrás, esos 3 años me parecen una eternidad.  Recordar todas esas experiencias que he vivido me produce una sensación rara. Como todos, tengo recuerdos maravillosos que quiero conservar hasta mi último día de vida, pero también hay algunas cosas que me gustaría cambiar u olvidar. Todos somos el resultado de lo que hemos vivido, es cierto. Y hoy, a mis 22 años, no puedo evitar sentir algo nostalgia por esos años de adolescencia que se van quedando en el camino.

Estoy atravesando una especie de crisis que algunos llaman el “Síndrome de Peter Pan”, pero no como el caso de Michael Jackson. En palabras más simples, le tengo pánico a la vida adulta y sus responsabilidades. Vamos, que no soy el único hombre inmaduro en este planeta, pero soy muy conocido por esa costumbre innecesaria de complicarme la vida por todo.

Este blog nació porque tenía la necesidad de crear mi propio espacio, un lugar que sólo yo pueda controlar y donde pueda expresar todo lo que guardaba en mi cabeza. Poco a poco lo conseguí, y gané otras cosas en el proceso. Quizá esa la razón del gusto y cariño que le tengo a este mundo de los blogs.

Mi blog fue muy personal en su momento, demasiado en sus últimos días. Eso me ayudó mucho, pero ahora que he crecido de forma emocional, creo que existe un límite entre las cosas que puedes compartir con el mundo y las cosas que sólo debes compartir con tus seres queridos. Fue por eso que un día dejé de escribir, y es por eso mismo que ahora he cerrado mi antiguo blog. Pero no es un adiós, yo lo veo como el fin de una etapa. Si comencé a escribir para exorcizar mis demonios, ahora quiero escribir para esas personas solitarias que se sienten fuera de lugar. Creo que compartir experiencias con otras personas puede ser de ayuda, y bueno, siempre es bueno ayudar.

Este será un lugar donde escribiré alguna de las fantasías e ideas absurdas que pueda tener. No prometo escribir muy seguido, pero trataré de hacerlo. He aprendido que no soy perseverante con mis pasatiempos, tengo la mala costumbre de postergar las cosas. Ya veremos lo que pase con este nuevo espacio.

La canción que pondré hoy es Somewhere Over The Rainbow, interpretada por Judy Garland en la película The Wizard of Oz de 1939. 

Carpe Diem.